仕事

昨日の夜は久しぶりにぐっすり眠りました。

仕事がぽろりと決まってから、眠れなくなった。

あそこに戻るのか。

そう思うと色々考えてしまう。

大学は心理学でした。

なぜ心理を選んだのかと言えば、なんとなく？笑

英文学にも国文学にも興味なく、もちろん経済も興味なく、日芸に行きたかったけど学力不足とそれほどの強い思いもなく、

美容師とか看護師とか幼児教育とか、専門職にも興味なく。

思えばずっと消去法の人生だったのかw(ﾟ△ﾟ)w 

当時はカウンセリングと言う言葉が根付いた頃で、

当然流行りは臨床心理。

でも合宿に一度行ってうんざりし、社会心理に鞍替え。

昔から結論のない話を聞くのが苦手で、

話を聞いてアドバイスするのではなく、

対象者が感情を吐露することによって、答えへと導く、忍耐力と客観性が必要とされるカウンセリングは

わたしには無理でした。

でもこちらが知りたいことをアンケートによってお尋ねし、

定量的な回答から総合的に事実を推測する、

社会心理はすごく面白いと思った。

卒論とで初めてのExcelで四苦八苦しながら、

心理的側面ではなく、事実をアンケートする、

マーケティングというものを知ります。

そして社会へ。

学校の成績は常にパッとしなかったけど、

仕事はやたら褒められて驚いた。

そしてまた、色んなことを覚えながら、できることがどんどん増えていく毎日は楽しかった。

それでもいつしか退屈して、退職。イギリスへ。

帰って就職するも、またしても退屈。

今度は結婚もくろんで辞めてみた。

結局しなかったけど。

そしてまた就職。ここでやっと正社員。

この会社はブラックだったけど、ものすごく成長させてもらいました。

でもプライベートというものが皆無で退職。

で、前職。

役もついたし、大変な思いもしたし、色々あって…

なぜ、眠れなくなるほどに考えてしまうかと言えば、

求められるクオリティも分かってるし、

それができるか不安とも言えるし、

できるもできないも何とかする！とまた肩に力が入って、自分で自分を追い詰めて行くことになるような気がするから。

同じことは繰り返したくない。

それにまた、虚勢を張るのはもう無理だと思う。

退職時に挨拶して回る中で、ある人に、

おまえ、最近笑ってないだろう。

と言われました。

そうね。仕事中に笑うことなんてしばらくない。

確かにそのバランスは良くないことだ。

でも笑えなくなったのはなぜなのか、

それを１mgも考えようとしないその人にも驚いた。

その人は顧客の１人だったけど、

要求にかなり応えてきたと思う。

そのために無理もしたし、他の誰かと揉めることもあった。

そんな摩擦の中で、わたしは笑えなくなった。

全てがその人のせいだとは言わないけれど、

何も感じていないのか、いや、薄々分かりつつ、

自分を正当化するために、何もかもをわたしに被せ、その過程を全て抹消した思考回路、冷たさ。

正直言って、吐き気がした。

そうですね、仰る通りですね。

そう言ったわたしに、

そうだろう、こんなこと言ってやれるのは俺ぐらいだよなと満足気に笑った。

その笑顔は今思い出して寒気がする。

あんな人間関係をもう絶対に繰り返したくない。

そのためにはどうすればいいのか、考えていると眠れなくなってしまう。

格言は、心にゆとりのあるものにしか伝わらないと、

どこかで読んだ。

１ヶ月半、のんびりして、

わたしの心にはゆとりが生まれた。

組織で働くと、このゆとりはたぶん少しずつ消えて行く。

それは止められないと思う。

でも、１つだけできるかもしれないなぁと思うのは、

心にもないお世辞をやめること。

心を冷えさせないこと。

冷えとりや、猫や、玄米食や、

昔は持たなかったパワーアップスキルが今のわたしにはある！

怖がらずに行こう。